繪圖史回顧03-09

在新一年的開始，借個主題來進行簡短的回顧。



出處：[deviantART]
03-09 IMPROVEMENT MEME TEMP by *Kamaniki

二次出處：[創作革命]
03-09年作品回顧問卷!

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這樣看起來，進步，是有的。
可是，太慢、太不明顯了。

這樣的進度，距離業餘級還有很長的路。

更別說妄想成為專業了。

不過需要工作的現在，也只能維持這個步伐了。
除非辭掉工作不幹吧。

又是一個兩難。

不報

之前寫的那篇嘮叨文，不是刪了，只是收了起來。

人生固然有喜有憂。
不過，網誌作為公開的平台，編寫的內容應該有取捨。

那些可能令人心情沈重的內容，還是收在草稿中吧。

828事件

我現在教一班，教了5個月，逢星期四，每星期2小時
9月起不可再教這班，因為被調去教逢二四六，每星期9小時的班
既然知道了，所以在上堂做練習時，順道告訢學生下個月起轉人

可是學生知道後，說不想轉老師，便去跟校務處理論
但是校長出來，一直以「教育署說學校有權轉老師」為理由，不理學生要求
(至於為甚麼不想轉，原因是這班我接手前，已經是沒有被知會下被轉了兩次老師)

而校長堅持立場不轉，學生問原因，校長說因為老師要去教別的班
學生當然不接受，為甚麼好地地要去教別的班？
然後校長說因為老師要去教的，是逢二四六的班。
因為不想逢二四六班分開兩個老師教，所以不能讓學生維持原來的老師
學生想和校長說道理，可惜校長要堅持立場卻沒有交際的手腕
結果，竟然在學生說要退錢不讀前，先開口說「不喜歡的話，學校退學費給你」
學生聽到當然大怒，更不會被對方用這方法威脅讀下去，所以就當場決定退費不讀

整個過程我沒有搭嘴……因為我不想被指煽風點火
但就結果來說，突然沒了一班由我初入行就教，教了5個月的班，我是很失望啦
但這都不是最令我非走不可的
最令我氣憤的是，我之後被校長叫進去訓話

校長「他們為甚麼知道要轉老師？」
我「因為堂上做練習，說起下堂對答案的老師不是我。」
校長「唔……以老師的立場，是不應該告訴學生任何老師的變更或去留的。」
我「(愕然)……可是做起練習時，會提到下堂老師轉變也很正常吧。」
校長「唔……下次不用告訴學生，練習會由職員收回給你改吧。」
我「(壓下心中的不滿)……啊，好的。」

下次？當然會有下次吧，我這班之前就是兩次都是上堂當天才知道老師換了人的
這就是最大問題了，學校把騙學生當成必然；對沒利用價值的班殺不手軟

在最初，我還對這間打從學校名稱就帶著刻意誤導和欺騙成份的學校，抱著一種「只是剛開起步才這樣而己」的一箱情願的想法
現在，這間學校的真目面，已經原型畢露了

月薪低，可以忍；工時長，可以忍
這種像是欺詐行為一樣的處事方式，不可忍

已經不強求有教育道德，但連做生意的商德也沒有的地方
一盤沒有商德的生意，怎會在這競爭的市場活得下去？
活不下去，我為甚麼要花青春在這地方，助紂為虐？

這間學校，真的，待不下去

驚醒

早前經常流連日本的短片分享網站niconico動畫。

niconico為日本語，形容一個人在微笑的狀態。
niconico中的動畫編號，也是以sm(Smile Movie)開頭。

換言之，這是一個以帶給觀眾歡笑為本的網站。
的確，在這兒能找到不少樂子，是令我留下來的原因之一。

另外，如之前所述，niconico擁有與影片同步顯示意見的功能。
這功能讓人彷如和千千萬萬的人一起欣賞影片一般。

投入在niconico，很自然地，就會被這個圈子同化。

這些影片的一大樂趣，有時不在影片本身，而在他人的意見之中。
這些意見被稱為つっこみ(吐糟)。

吐糟的行為，是指對事物作出一針見血的批評。
在廣東話中近似「窒」或「串」的意思。

niconico的另一個樂趣源，就是利用同音或近音字來開玩笑。
這種情況被稱為空耳(誤聽)。

誤聽的一般表現，就是將歌曲或台詞改成另一意思。
一般來說，這「另一意思」都是拿性來開玩笑。

對於能理解當中意思的人，即是日本人，那的確是一種趣味。

一度陷進這個圈子的我，也曾覺得很有趣。

直至有天，在niconico中找香港相關的項目前。
我找到的，是數碼暴龍的港版主題曲。

這是一首被niconico人稱為神曲之一的歌。
原因，是因為這是一首被誤聽得很厲害的歌。

看著那份日本人寫的誤聽版本歌詞。
看著之後由有心的港人打出來的正確中文歌詞。

看著不斷新增，大讚這是一首「神曲」的即時意見。

突然，就像醒了過來一樣。
這並不是應該笑的場合吧？

在niocnico上，有著各式各樣的誤聽影片。
當中，不少都是外國的歌曲，或是日本歌曲的外國語版。

其實，聽不懂別國的語言，不是應該羞愧的嗎？
為甚麼還能夠以自身的無知而生的誤聽為樂？

日本的這種自大真是很可怕。

冷靜下來一看，吐糟的大量也是很可怕的。

在niconico上，很容易就可以看到吐糟的即時意見。
但是，要找フォロー(打圓場)的即時意見卻是很困難。

由此可見日本網路間的落井下石風氣的嚴重。

另一方面，上個月中，niconico開了台灣版。
這引起了甚麼問題？

說起台灣，說起中文，就會說起中國。
一說起中國，就會看到一大堆歧視中國的意見。

曾在niconico看到一個很過份的節目：
節目內容，簡單來說就是公審中國留學生。

節目中邀請了來自世界各地的留學生和中國留學生各50人。
然後，提出一堆刁難中國留學生的問題，讓中國留學生被圍攻。

這麼一個種族歧視到極點的節目，實在很可怕。

自問不是一個愛國的人，但看到這個節目，實在令人憤怒。
看到這類東西時，實在笑不出來。

當然，不是所有日本人都是這樣。
niconico，也的確有一些從正常地讓人輕鬆微笑的影片。

所以，今後我仍會到niconico看影片。
但經此一役，自己在各方面都有了點醒悟，心態也改變了。

或者，某程度來說，我應該為此多謝niconico動畫。

果然是這樣

結局果然是這樣。
心知肚明，會有這樣的結局是理所當然，但就是沒辦法避免。

不，不是沒辦法。其實辦法多的是。
不用一會我已經可以想到一堆解決的辦法。

因為，想辦法是我的強項。
因為，想辦法是我唯一會做的事。

真的，我知道每件事應該如果處理，會有最好的結果。
但是，我就是沒辦法實行。

沒辦法實行的辦法，再多，最終結果也只是沒辦法。

為甚麼會這樣呢？

每次我都知道、也非常理解，甚麼是非做不可的事情。
我更知道，不做非做不可的事情的後果。

但我就是沒辦法去做。

我一個人真的沒辦法解決。
將沒辦法實行的辦法變成可實行的辦法的辦法，我真的沒辦法想出來。

應該說，這是永遠不可能由現在的出發點找到解決辦法的問題。
問題的重心在於，我沒辦法實行由自己想出來的辦法。

這個問題，早在初中時期已經出現。
好死不死的，給我混著混著，又混到上副學士。

但是，一天問題不解決，終於會到達混不下去的地步。

今天，我就到了這一個地步。


坦白說，這情況早在我中三起已出現。
從中三至今，我沒試過一次在死線前做好應做的事情的一半以上。

校內考試、會考、第二次會考、高考，到副學士畢業作的今天。

功課從來不認真做不用說。
校內試從來只在前一晚溫書；公開試之前，也不補習、不做pass paper。

即使是高考，我也是之前一兩天才拿起書本。
從來，到死線時，都不會到自己滿意的程度的十分一。

對此，大眾有不少近似的形容方式：

臨急抱彿腳
不長進
不成熟
長不大
一個字：「懶」

從來，我都相信，我沒辦法實行想到的辦法，都是上述原因。
但經過這兩年的副學士設計課程的時間，我終於有點不是這麼一回事的想法。

為甚麼會這樣呢？

這一兩月，我開始想，這會不會不只是懶，而是更深層的問題。
從精神病的角度來看，這會不會是強迫症的一種呢？

副學士的生活，和中學不一樣，沒有人會給你時間表，給你照著辦。
一切都必須由自己來調節。

一切一切都必須由自己來想辦法。

所以，當我不斷想去實行自己想出來的沒辦法實行的辦法時，開始有一種感覺：
這已經不是懶不懶的問題了。

要導出結論，先要作出一點假設和前提。

前提一：我不是智能有問題的人。
理據一：以我能一路混上副學士的事實。
理據二：在兩年前半自學地考到日本語文能力試一級的實力。

前提二：我不是絕對的懶人。
理據一：在這年半，平均一星期通頂不少於一次。
理據二：我不停地在思索解決問題的辦法。

如果這兩個前提成立，那就可以推演出一個狀態：
我不是沒能力，也不是沒付出。

那麼，問題就變成：付出了的東西到底換成了甚麼？
而答案就是：想到一堆解決的辦法。

表面看來，要解決這問題好像很簡單。

「不要想那麼多，就去做吧。」
好像真的是這麼簡單。

但是，我就是沒辦法去做。
我就是沒辦法去實行「不要想那麼多，就去做吧。」這個辦法。

不准把這件事說得好像輕而易舉的。
有誰人明白我的難處？有誰？


為甚麼會這樣呢？
大概是因為，我沒辦法令自己去實行讓辦法實行的辦法。

就像無間地獄一樣，再說下去，想下去都好像沒意義。


現在，我只好像出一個自己都覺得心寒的結論：
這可能是精神病的一種。

也就是說，這代表精神出了問題。

精神病哦，在街上說一說，隨隨便便就可以嚇死幾個途人了。
可是，我實在想不到其他合理的解釋。

我明知道有非做不可的事，也知道縱使立即做，時間也未必足夠。
可是，我就是非得呆坐到死線前幾小時不可。

而這學期，因為是下午二時半的課，所以這情況也就變本加厲。
由下午起來，呆坐到晚上，再呆坐到凌晨四、五點，甚至六點，才能開始工作。

然後完成理應完成的東西的不足一成，就要去擁抱死線。

這情況在這兩年最明顯，因為副學士課程的要求，每個學期都在遞增。
而我因為沒辦法進步，所以GPA也成反比遞減——3.0、2.8、2.3……

然後，到了最後的學期，極有可能被當掉。

被學校當掉還算事小。
這樣下去，被社會當掉、被現世當掉，才是人生的大問題。


記得導師常對我們說一句話：「不要給自己找藉口。」

說得沒錯，給自己找藉口是不正確的，我當然知道。
那麼說，我現在算不算是為自己找藉口呢？

因為已經找不到更多合理的藉口去掩飾我的懶性？
「沒辦法實行辦法」，說到底可能又只是一個新的藉口？

說甚麼強迫症、精神病，其實只是自欺欺人，博取他人同情和不怪罪的藉口？

如果當真如此，那麼，這麼可恥的我，還可能厚顏無恥地在這世上苟且偷生嗎？


這麼說起來，我可能真的是這麼無恥，甚至，這份無恥是我的本能、天性。

雖然我的觸覺從來都不敏銳，但我自小就有一種奇怪的感覺。
身邊的人，從來都不會認真的罵我、斥責我。

為甚麼會這樣呢？

因為我天生就會散發一種弱者的氣息，令人人都對我產生憐憫？
還是，因為各人早就認為我無藥可救，所以才不浪費唇舌，不去訓我？

前者，就是說我的本性就是這樣無恥；
後者，就是說我的本身再沒任何用處。

無論是前者還是後者，基本上，我都沒有在世上活著的理由呢。

那麼，不如爽快的抽身離去？
我才不會這麼快就走呢。這個花花世界，還有很多樂子可以讓我找到。

至少，在這一刻，我還是覺得活著可以找到的樂子比痛苦更多。
即使只是一點點也好。

所以，在我活著的邊際價錢還是正數的現在，我還是會想辦法活下去。
雖然都是想到做不到。


正如我最初所言，這問題「我一個人真的沒辦法解決」。
那麼，為甚麼不去找人商量，嘗試找出其他解決的辦法？

因為我怕。我真的很怕。膽小，這點我絕對不會否認。
所以，我才不會去找人商量。

為甚麼會這樣呢？
我到底在怕甚麼？

我怕，如果對方認同我的所想，那麼，不就不得不承認我是這麼可恥的人？
我怕，如果對方否定我的想法，那麼，不就連僅能自豪的思考力也蕩然無存了？
我怕，如果對方對此不置可否，那麼，不就既白花時間，又自露底牌了？

很可怕，無論哪個後果都很可怕。

我想，會不會像我想的小說情節一樣，我的靈魂缺少了一些部份呢？
如果是這樣，這些碎片當中，一定少不了「自主」、「勇氣」和「熱血」了。


12時42分。

結果，今天被拒諸門外的我，就花了兩個多小時的時間，想了這些無聊的東西。

當然，我知道我應該要做甚麼，也知道這是最後最後的一個最渺茫的一個機會。
可是，我也幾乎可以預想到，在當天我會以一個怎樣的狀態去迎接。

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28-5-2007

結果正如當天預想的一樣。
真的沒救了。

坐以待斃

看回去年10月26日的那篇日記。
一片空白。

就像這幾個月以來過的日子一樣。

一直全力的逃避現實，但現實總會殘酷地接近。

我會冷靜地分柝自己的心理，但是之後卻不能改變。

我清楚不做事的後果，只是從來不能避免。

我知道應該要怎樣做，可是卻下不定決心做。

就像這刻，我竟然在寫日記一樣。

看來我大概真的沒救了。

到底算甚麼？

我到底算甚麼，又到底在做甚麼？



























我，就只是不顧一切地逃避現實。

不是人啊。

分析自我

在友blog借來的特質測驗
http://www.parttimelove.com/Assessories/NineType/Paper1.aspx

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平和型（隨和豁達，樂天知命）

您通常是溫暖、友善、忍耐、隨和、不好競爭，以及愛說話。您偏好和平、有組織、可預期而舒服的生活。
您喜歡配合環境，因而很難知道自己的優先次序，變成跟隨別人所希望而去做事，有時候甚至模仿別人說話的腔調、用詞，以及身體語言。

優點：
非常主動，具有眾多興趣和嗜好。您喜歡與人為伍，可以為了別人而發揮最具生產力的工作成效。

缺點：
您會「自我遺忘」，失去了什麼是對自己真正重要的覺察力。您很容易分心，即使一個人時，亦有可能把高度優先的事情留到最後才做。看起來很像是拖延，但並不故意。

愛情：
您一旦擁有了關係，不會想到分離，而且會承諾去經營恆常不分離的關係。您既忠誠又慷慨，可以不帶妒忌或競爭心去支持並慶賀伴侶的成功，當伴侶的需要浮現時，更能給予回應。

您的憤怒最有可能在親密關係中顯現。因為當您迎合別人時，自己就消失了。
「我有好長一段時間不知道自己的感覺，總是一片空白。當她投射出她所認為我感覺到的事情時，我們便陷入爭吵。我痛恨這種情形，但是對於引發我找到自己想要什麼確實有幫助。」

安定方位：成就型
在安定的狀態下您會變得很專一，能在短時間內完成許多傑出的事。

壓力方位：忠誠型
當面對感情的壓力或情緒對抗時，您會變得充滿恐懼，意識到所潛在的威脅，不但變得退縮，甚至唯命是從、好鬥、彆扭而且更頑固。

建意：
問問自己的想法，而非顧慮別人的意見
注意您對改變的不適感，學習歡迎新事物。
注意您的頑固和被動式抗拒

最渴望：和洽相處
最恐懼：有紛爭，有衝突
最難達到的美德：果斷 (Right action)
最難克服的執念：懶惰 (Sloth)

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這類網上分析，平時也會找來做做。
不過，今次真的很準，幾乎每一句都在描述我的現況。

分析做不少，分析後的建議也看不少。
可是，問題從來都未有因此而改善。

或者這就是三歲定八十吧。

空無所用

這幾天呆在家中，感覺很頹。

要做的事其實不少，但卻沒有動力去做。
可是愣著又會胡思亂想，只好找些事情來幹。

前天的紀錄，就是在家中煲碟。
由三點煲到十點，凌晨到早上那種。

煲了頭20集的《灼眼のシャナ》
http://www.shakugan.com/index2.html

然後就睡到下午。

空無所用。

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記得前陣子做暫時工，工作都是一些「不是殘障就做得來」的功夫。

我不是自信得讀了才一年Design，就有勝任Design工作的技能。
真正覺得可惜的，是日文這技能。

雖說日本語文能力試，終歸是背書式的考試。
然而，19歲就考到的日本語文能力試一級的，香港應該不會太多吧。

自問會話和寫作能力是差了一點，但對聆聽和讀解的能力倒是不錯的。
尤其是讀解，我有信心能理解大部份的文章。當書面翻譯亦無問題。

然後，那又如何？

現在這刻，我在這方面能力的應用，是沒有娛樂以上的貢獻。

空無所用。

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看到一位曾經有點輕視的人，現在竟有這麼驚人的進步。
曾經，自認水平和他差不多，現在卻被遠遠拋在後面。

還有不到一個月，便到我的生日。
那是20歲的完結，21歲的開始。

已經不能再用「到我這個年齡時，我也可以有這水準」這丟人現眼的藉口了。

不用很偉大的說甚麼：
「這樣只是追逐別人的過去，永遠不會比對方優勝。」

歸根究底，這其實只是不去努力的藉口。
三歲定八十，現在去改變會太遲嗎？

空無所用。

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為甚麼總是好像沒甚麼成果？

要說勤奮，我固然沾不上邊；要說懶惰，我也自覺不盡是。
何以自認不懶惰，因為做事時我會花上很多時間和精神，甚至讓自己很痛苦。

可是，最近終於想通，這才是問題所在：
我讓自己在痛苦，而不是在努力。

不知怎樣細說，總之這就是結論。
然而，有了結論，卻沒有解答。

空無所用。

討厭

真的很討厭自己。

沒恆心
沒耐性
沒創意
沒誠意
沒意志
沒鬥心

每次都讓事情向壞的方向發展，然後事後追悔。

Design principles的
English skill的
Army Slave的

真的很討厭呢……

死性不改……

行屍走肉

星期一早上，真真正正體驗到甚麼叫行屍走肉。

走在街上，仍是半夢半醒。
行走的步伐雖然沒變，但眼卻是時開時閉。

真的想像不到當時的情況，別人眼中看起來會像甚麼。

記得的，只有當時每走五步中，有兩步是閉上眼的。
還有兩步是無意識的，只有一步是清醒的。

無論如何。

我決定以後都不要再體會這個感覺。

無題

沒寫日記的這段時間發生了很多事，主題就此略過

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花了7小時以上，終於打破了《FM5》的50層地獄。

50層真的有此與別不同。
不過吃了兩個紅箱已經命不久矣了。

最後拿了支MG，等級1的，未改。

劇情模式則只剩最後一版。
這個週末可以解決了。

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欠下的圖一直都未有進度。

這種時侯真的很討厭自己。
竟然抓回了ePSXe來玩……

《フロントミッション オルタナティブ》
《ヴァルキリープロファイル》
《エリーのアトリエ》
《フロントミッション 3》
《学校を作ろう！校長先生物語》
《グランツーリスモ２》
《ファイナルファンタジータクティクス》
還有更多……

真是的……

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開學的第一星期，已經感到沈重的壓力。
因為工作又和攝影扯上關係。

星期三去完中環取材後，回程時和一位很沈穩的同學一起。
當中曾聊到以下的內容：

本人：「……我不喜歡做產品設計，對室內設計又沒興趣……」
本人：「……想讀的是VC，可是又常要拍照，我最不擅長拍照的了。」
同學：「這樣嘛……那你應該是讀Fine Art的呢。」
本人：「我可不是讀Fine Art的人啦。」

當時我不太在意，但之後靜下來想想，才覺有問題。

我當然知道自己不是讀Fine Art的材料。
可是上述內容的意思就是：

我固然不是讀Fine Art的人，而且更不是讀VC或其他設計的人。

想想、看看別的同學。
我想我要改一改問題。

到底我適不適合當Designer了？(誤)
到底我適不適合讀Design了？(正)

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心情好像在不知不覺間變沈重了。

應該是低潮期又到了吧。

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年近歲夜

零六將至。
在零五的最後幾天，應該要總結一下這一年的得失。

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先論失。

以我的身份，本年最大的過失，就是高考失敗，無法入讀大學。

的確，回想考試前的荒誕行徑，得此結果合理之至。
實在難以想像當日為甚麼可以做出那樣的事。


其次，讓我一直在困擾的，就是我的皮膚。
以前皮膚一向不好，但都只算是差一點。

今年經過高考後，皮膚情況就變成惡劣，甚至危殆。



因為本來身無一物，可以失的也只有這兩樣而已。

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再論得。

今年最大的得著是入讀HKCC的AD DESIGN課程。

雖然讀下去會有比預科更辛苦的時候，但得覺得是值得的。
因為我已沒有別的路可以走了。


其次就是一個自己都差不多忘了的認可。
日本語文能力試一級合格。

拿到一級合格是很高興，因為這是日本認可的國際考試的最高級。
即使在純日本語文方面，已沒更高級的國際考試。

然而，也因此，對日文的熱誠好像稍為減退。
看來要找另一個語文學一下了。


之後就是《RiceSoft》的集結。
我對此有著很大的期望，至少也要真的弄起她的首作。

不過現在的氣氛好像淡了下來，大概因為考試季節吧。
希望之後會重新回到當初的活躍。



得失之間，很難以多少輕重來比較。
論得失，是為了紀錄一下今年曾經做過甚麼、錯過甚麼。

至於零六年的目標，之後再想。

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欠畫債的情況未有改善。
只因這幾天都在遊玩。

今天起，收拾心情，迎接零六。

告一段落

終於，sem1的課堂就這樣完結了。
18日的英文考試過後，便是放寒假的日子。

這段近一個月的時間，要用來追回各方面的進度呢。

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吃力不討好。
回顧這個學期內，三個設計相關學科的表視，可用五個字總結。

花了很多時間，但是沒得到應有的結果。

現在的情況來看，非設計相關學科的表現都比設計相關學科的好。
這樣，我又不得不這樣自問：

到底我適不適合當Designer？

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Fun is most important in your life. Having a high focus on fun indicates that you value your own enjoyment over anything else. And there is nothing wrong with that. Your motto is we're here for a good time - not a long time. Take this quiz at QuizGalaxy.com

做了個由異地手記處抓來的心理測驗。

原來我是一個遊戲人間的人呢。
的確沒有說錯。

百事正可樂

變態。
這就是普通人轉變為設計師的過程。

麻煩的是變態的途中，受到其他方面的干擾。
雖然現在剛處理完第一波，但下一波已浪接浪而來了。

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雖然還有些不明不白的地方，但也總算裝好router，手提電腦也能上網。
仍是有點不便，但兩台電腦間也可互傳資料。

另外，手提電腦的碟機能讀到一些桌上電腦讀不到的碟。
那片《school days》的碟終於看到了。

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最近覺得自己好像改變了。
變得不像自己。

看來這兩年間還會有很多改變呢。

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睡眠，是很寶貴的。

正好在這個時候，家人買了套新的枕頭回來。
是比一般枕頭貴，但結果，是非常值得。

最近真的睡得很好，一覺睡到天亮。

抑或……
只是因為最近都很累？

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突然發現，原來在用的鍵盤和滑鼠是同一公司出品。

ApaxQ
之後，決定以後會留心，絕不會買這牌子的產品。

買鍵盤，壞ctrl鍵。
買無線滑鼠，整個拿去換。

那麼……我今天買了供手提電腦用的有線滑鼠，又會不會出事呢？

適應期

才是新開學的第二個星期，已經在趕project。
朋友聽到，都覺得有點不可思議。

但是，聽說過畢業師兄的情況後，又好像很合理。

如果能有那樣的結果，那過兩年這種生活我也願意。
不過是兩年而已，不會受不了的。

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雖然這樣說，但還是不太習慣。
在趕project當中，仿佛有種甚麼東西在減退的樣子。

還好，在休息了一天後，情況改善了。

而已，更有些新的東西浮現出來。
雖然時機有點不對。

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指揮系統有點混亂。
下次開新project之時，一定要先找一個公認的領導者才行。

明明有了在RS等地方的經驗，過錯還是避不了。

原因只是我不想給人自以為是、目中無人的感覺。
我怕人微言，更不想樹敵。

不過，效率和成果變得愈來愈重要。
看來必要時，要放棄一些原則了。

反正人言是避無可避的。

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有首聽了很久的歌，今天重新細聽歌詞一遍。
突然，覺得有很多感觸。

一日をこんなに長く感じるのに、
一年がこんなに早く過ぎてしまう。
一年をこんなに早く感じたのに、
一生はどんなに上手く生きられるでしょう。

明明覺得一天過得這麼久、一年卻這麼快過去。
既已覺得一年過得這麼快、一生能活得有多好？

有種被命中要害的感覺。

志者

一早起來，便去了辦理入學手續。

不愧是HKCC的副學士，侍遇和POLY學士的差得多。
不過，這樣也算是半個POLY生了吧。

之前一直想不到怎樣形容現在的情況。
借在別人日記的說法，就是找到容身之所。

不好好珍惜不行呢。

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做人的宗旨：不強求爬到最高，不容許跌到最低。

但是，最近開始發覺不行了。

對著鏡子，簡直不能接受那個人是自己。
甚麼時候變成這個樣子的了……

真的，不能容許再惡化下去了。

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甚麼才是最值得引以為榮的，今天終於想通了。

志氣。
但願我亦能繼承。

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立志。

雖知前路會比想像更要艱辛，成功的機會也很渺茫。
但是，仍希望能接上POLY的學士設計課程。

特此記下以明志。

終焉に迎えた

時計を見ると、今はも一時。
ようやく、CMのインタビューは完了した。

インタビュー　ルームから出たとき、こう思った。

「なんでもいい、もう知らない、もう死にたい。」しか、思えない。

オレって、やはりバカだ。

ちょっと前には、もし大学に入らないとしたら、オレ、一浪する。

今は、多分、出来ない。

一浪すると言う決心は、成績と実力の差はあんまりにも大きいだから、悔しい。
今日は、もう一つのことが分かるようになった。

悔しいよりも、「努力したのに、自信があったのに、それでも失敗した」と言う痛みと苦しいがある。

もう、これ以上は耐えられない。

オレ、やっぱりあっちの世にいたほうがいいだな。

別に、自殺するようなバカな真似はやりたいわけではない。
オレはLGだから、自殺のようなCNがすることはしないからな。

もう、嫌い…

自分が…

バカだからさ。

懶人

我是一個認真的人。
當我遇著我喜歡或有興趣的事之時候。

我是一個不認真的人。
當我遇著我不喜歡或不感興趣的事之時候。

所以，我會這樣的想法：
不認真對待，就是不喜歡。
既然不喜歡，就不要勉強。

不要浪費他人時間。

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最近這個日記版的性質好像開始改變了。

靜下來一想，
也許，是我的本性開始流露出來了。

看看這版子以後還會變成怎麼樣。

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身體又變得有點不妥了。
可是我最近都不會覺得是心情不好影響身體呢？

是身體已經愈來愈差了？

還是，我已經精神上習慣了心情不好，麻木了？

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想處理的事做不了。
其他必要的事，又未有心做。

結果，今天又是甚麼也幹不出來。

所以，說到底，
其實我的類型應該是懶人才對。