果然是這樣

結局果然是這樣。
心知肚明，會有這樣的結局是理所當然，但就是沒辦法避免。

不，不是沒辦法。其實辦法多的是。
不用一會我已經可以想到一堆解決的辦法。

因為，想辦法是我的強項。
因為，想辦法是我唯一會做的事。

真的，我知道每件事應該如果處理，會有最好的結果。
但是，我就是沒辦法實行。

沒辦法實行的辦法，再多，最終結果也只是沒辦法。

為甚麼會這樣呢？

每次我都知道、也非常理解，甚麼是非做不可的事情。
我更知道，不做非做不可的事情的後果。

但我就是沒辦法去做。

我一個人真的沒辦法解決。
將沒辦法實行的辦法變成可實行的辦法的辦法，我真的沒辦法想出來。

應該說，這是永遠不可能由現在的出發點找到解決辦法的問題。
問題的重心在於，我沒辦法實行由自己想出來的辦法。

這個問題，早在初中時期已經出現。
好死不死的，給我混著混著，又混到上副學士。

但是，一天問題不解決，終於會到達混不下去的地步。

今天，我就到了這一個地步。


坦白說，這情況早在我中三起已出現。
從中三至今，我沒試過一次在死線前做好應做的事情的一半以上。

校內考試、會考、第二次會考、高考，到副學士畢業作的今天。

功課從來不認真做不用說。
校內試從來只在前一晚溫書；公開試之前，也不補習、不做pass paper。

即使是高考，我也是之前一兩天才拿起書本。
從來，到死線時，都不會到自己滿意的程度的十分一。

對此，大眾有不少近似的形容方式：

臨急抱彿腳
不長進
不成熟
長不大
一個字：「懶」

從來，我都相信，我沒辦法實行想到的辦法，都是上述原因。
但經過這兩年的副學士設計課程的時間，我終於有點不是這麼一回事的想法。

為甚麼會這樣呢？

這一兩月，我開始想，這會不會不只是懶，而是更深層的問題。
從精神病的角度來看，這會不會是強迫症的一種呢？

副學士的生活，和中學不一樣，沒有人會給你時間表，給你照著辦。
一切都必須由自己來調節。

一切一切都必須由自己來想辦法。

所以，當我不斷想去實行自己想出來的沒辦法實行的辦法時，開始有一種感覺：
這已經不是懶不懶的問題了。

要導出結論，先要作出一點假設和前提。

前提一：我不是智能有問題的人。
理據一：以我能一路混上副學士的事實。
理據二：在兩年前半自學地考到日本語文能力試一級的實力。

前提二：我不是絕對的懶人。
理據一：在這年半，平均一星期通頂不少於一次。
理據二：我不停地在思索解決問題的辦法。

如果這兩個前提成立，那就可以推演出一個狀態：
我不是沒能力，也不是沒付出。

那麼，問題就變成：付出了的東西到底換成了甚麼？
而答案就是：想到一堆解決的辦法。

表面看來，要解決這問題好像很簡單。

「不要想那麼多，就去做吧。」
好像真的是這麼簡單。

但是，我就是沒辦法去做。
我就是沒辦法去實行「不要想那麼多，就去做吧。」這個辦法。

不准把這件事說得好像輕而易舉的。
有誰人明白我的難處？有誰？


為甚麼會這樣呢？
大概是因為，我沒辦法令自己去實行讓辦法實行的辦法。

就像無間地獄一樣，再說下去，想下去都好像沒意義。


現在，我只好像出一個自己都覺得心寒的結論：
這可能是精神病的一種。

也就是說，這代表精神出了問題。

精神病哦，在街上說一說，隨隨便便就可以嚇死幾個途人了。
可是，我實在想不到其他合理的解釋。

我明知道有非做不可的事，也知道縱使立即做，時間也未必足夠。
可是，我就是非得呆坐到死線前幾小時不可。

而這學期，因為是下午二時半的課，所以這情況也就變本加厲。
由下午起來，呆坐到晚上，再呆坐到凌晨四、五點，甚至六點，才能開始工作。

然後完成理應完成的東西的不足一成，就要去擁抱死線。

這情況在這兩年最明顯，因為副學士課程的要求，每個學期都在遞增。
而我因為沒辦法進步，所以GPA也成反比遞減——3.0、2.8、2.3……

然後，到了最後的學期，極有可能被當掉。

被學校當掉還算事小。
這樣下去，被社會當掉、被現世當掉，才是人生的大問題。


記得導師常對我們說一句話：「不要給自己找藉口。」

說得沒錯，給自己找藉口是不正確的，我當然知道。
那麼說，我現在算不算是為自己找藉口呢？

因為已經找不到更多合理的藉口去掩飾我的懶性？
「沒辦法實行辦法」，說到底可能又只是一個新的藉口？

說甚麼強迫症、精神病，其實只是自欺欺人，博取他人同情和不怪罪的藉口？

如果當真如此，那麼，這麼可恥的我，還可能厚顏無恥地在這世上苟且偷生嗎？


這麼說起來，我可能真的是這麼無恥，甚至，這份無恥是我的本能、天性。

雖然我的觸覺從來都不敏銳，但我自小就有一種奇怪的感覺。
身邊的人，從來都不會認真的罵我、斥責我。

為甚麼會這樣呢？

因為我天生就會散發一種弱者的氣息，令人人都對我產生憐憫？
還是，因為各人早就認為我無藥可救，所以才不浪費唇舌，不去訓我？

前者，就是說我的本性就是這樣無恥；
後者，就是說我的本身再沒任何用處。

無論是前者還是後者，基本上，我都沒有在世上活著的理由呢。

那麼，不如爽快的抽身離去？
我才不會這麼快就走呢。這個花花世界，還有很多樂子可以讓我找到。

至少，在這一刻，我還是覺得活著可以找到的樂子比痛苦更多。
即使只是一點點也好。

所以，在我活著的邊際價錢還是正數的現在，我還是會想辦法活下去。
雖然都是想到做不到。


正如我最初所言，這問題「我一個人真的沒辦法解決」。
那麼，為甚麼不去找人商量，嘗試找出其他解決的辦法？

因為我怕。我真的很怕。膽小，這點我絕對不會否認。
所以，我才不會去找人商量。

為甚麼會這樣呢？
我到底在怕甚麼？

我怕，如果對方認同我的所想，那麼，不就不得不承認我是這麼可恥的人？
我怕，如果對方否定我的想法，那麼，不就連僅能自豪的思考力也蕩然無存了？
我怕，如果對方對此不置可否，那麼，不就既白花時間，又自露底牌了？

很可怕，無論哪個後果都很可怕。

我想，會不會像我想的小說情節一樣，我的靈魂缺少了一些部份呢？
如果是這樣，這些碎片當中，一定少不了「自主」、「勇氣」和「熱血」了。


12時42分。

結果，今天被拒諸門外的我，就花了兩個多小時的時間，想了這些無聊的東西。

當然，我知道我應該要做甚麼，也知道這是最後最後的一個最渺茫的一個機會。
可是，我也幾乎可以預想到，在當天我會以一個怎樣的狀態去迎接。

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28-5-2007

結果正如當天預想的一樣。
真的沒救了。